{"id":283,"date":"2020-07-20T20:17:05","date_gmt":"2020-07-20T18:17:05","guid":{"rendered":"https:\/\/www.darioantonacci.it\/blog\/index.php\/2020\/07\/20\/oggi-decreto-conclusa-una-fase-della-mia-vita-quella-in-cui-avevo-ancora-un-genitore\/"},"modified":"2020-12-25T22:04:17","modified_gmt":"2020-12-25T21:04:17","slug":"oggi-decreto-conclusa-una-fase-della-mia-vita-quella-in-cui-avevo-ancora-un-genitore","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.darioantonacci.it\/blog\/index.php\/2020\/07\/20\/oggi-decreto-conclusa-una-fase-della-mia-vita-quella-in-cui-avevo-ancora-un-genitore\/","title":{"rendered":"Oggi decreto conclusa una fase della mia vita. Quella in cui avevo ancora un genitore."},"content":{"rendered":"\n

Sono tornato a casa, dove ha vissuto negli ultimi anni e dove anche io ho vissuto, con lei, prima di traferirmi e\u2026 e lei non c\u2019\u00e8 pi\u00f9. Era vero quello che mi hanno detto, era vero quello che ho visto, in diretta, dalla telecamera piazzata nel soggiorno. Lei non c\u2019\u00e8 pi\u00f9 e ora sta con mio pap\u00e0. <\/p>\n\n\n\n

\u2026<\/p>\n\n\n\n

\"\"
Allego prova fotografica. Questo \u00e8 il divano in cui ha vissuto nei suoi ultimi mesi. In cui la svegliavo ogni mattina, le staccavo la flebo, le davo i farmaci di cui era piena quella scrivania gialla, dove la trovavo a sonnecchiare o a guardare la tv. Era proprio l\u00ec quando l\u2019ho lasciata, vi giuro, ora non c\u2019\u00e8 pi\u00f9. <\/em><\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

\u2026<\/p>\n\n\n\n

Per chi non lo sapesse, Antonia, mia mamma, aveva un tumore al pancreas e si \u00e8 spenta a marzo scorso. Un tumore localizzato in quel punto \u00e8 veramente difficile da trattare e pi\u00f9 o meno tutti coloro a cui viene scoperto non superano l\u2019anno. Cos\u00ec \u00e8 stato anche per lei. Inesorabilmente ma fluidamente. Lo dico perch\u00e9 ha passato sette mesi tra casa e ospedali, tra pillole e flebo ma comunque stava discretamente bene. A febbraio l\u2019abbiamo portata sul mare, andavano a fare la spesa assieme e altro. Tutto poi \u00e8 successo in fretta: un mix di infezioni quando il corpo era troppo fragile l\u2019ha sopraffatta. In due giorni era tutto finito. Lei con la febbre altissima si era addormentata come era gi\u00e0 capitato, solo che quella volta, quella febbre l\u2019ha portata via prima che si potesse risvegliare ancora. <\/p>\n\n\n\n

Vedete, ora \u00e8 con mio padre. Lui si \u00e8 spento venti anni fa e mia madre lo ha raggiunto proprio il giorno della festa del pap\u00e0. Coincidenze se vogliamo. Come anche pensare che adesso stiano spiritualmente assieme, per chi crede. Quello che posso dire con certezza e che adesso si sono ricongiunti, nella mia testa, nel senso che entrambi adesso hanno lo stesso valore simbolico, rappresentano cio\u00e8, lo stesso genitore che non c\u2019\u00e8 pi\u00f9, che puoi ricordare ma non puoi pi\u00f9 toccare, di cui puoi ascoltare i discorsi solo dalle bocche degli altri ma non puoi intavolarci pi\u00f9 una conversazione dal vivo. Non le puoi dire \u201cmamma, ti ricordi quando?\u201d o \u201cmamma, che ne pensi di?\u201d oppure ancora \u201cmamma, non ti ho detto che\u201d o infine \u201cmamma, la vuoi sapere l\u2019ultima\u201d. Non ce n\u2019\u00e8 pi\u00f9 la possibilit\u00e0.\u00a0<\/p>\n\n\n\n

Ma sapete che c\u2019\u00e8? Io non ho rimorsi perch\u00e9 quando ne aveva bisogno ci sono stato, come lei ha cercato di esserci quando avevo bisogno io. Era la mamma, ma ero anche io la mamma con lei, forse e soprattutto, perch\u00e9 da quando era morto mio padre tutto era cambiato. Io sono dovuto crescere velocemente, avevo 8 anni, mamma aveva due figli in et\u00e0 scolare da mantenere e lei soffriva sin da piccola di depressione.\u00a0<\/p>\n\n\n\n

Ne ho sofferto anche io, mi ero ripreso giusto da qualche mese quando abbiamo scoperto del suo tumore. Un mix di situazioni mi aveva colto e l\u2019ho scampata bella, in quella stazione due anni fa. Da allora sono stato seguito da una famiglia ritrovata, dal medico e dallo psicologo e nel giro di un annetto sono rinato. Si, perch\u00e9 dalla depressione si pu\u00f2 guarire, curandosi, e quell\u2019apatia, quella voglia di togliersi la vita (che poi voglia non rimane perch\u00e9 spesso si concretizza), quel vivere travagliatamente la vita e le relazioni, tutto questo passa \u00e8 davvero la vita diventa un\u2019altra vita.\u00a0<\/p>\n\n\n\n

Questo a mia mamma non \u00e8 successo. Non lo avevamo capito, non lo sapevamo. Non lo ha mai capito appieno nemmeno lei.<\/p>\n\n\n\n

Noi non lo avevamo capito finch\u00e9 non \u00e8 successo a me. Allora abbiamo riconosciuto i sintomi, abbiamo capito che era una malattia vera e propria la depressione e che, come tutte le malattie, si cura. Devo dire che \u00e8 una cosa subdola, cio\u00e8, vedi questa persona, la vedi spesso sana all\u2019esterno ma dentro \u00e8 un inferno. Non si lascia nemmeno guardare all\u2019interno, figurati, sarebbe tutto pi\u00f9 facile ma invece non lo \u00e8 affatto. Certi problemi succedono e tu non puoi far altro che odiarla e mandarla via. Delle volte succede cos\u00ec. Delle volte ti manda via lei stessa, la maggior parte.\u00a0<\/p>\n\n\n\n

Questa vita turbolenta l\u2019ha accompagnata da che ne abbiamo una prova cartacea. Le crisi di nervi da piccola, da adolescente, le lettere che mandava a mio padre che era via e a cui raccontava la giornata. O il loro stesso amore travagliato, lo era nella sua testa e veniva fuori nella realt\u00e0. Da piccolo mi ricordo che andavamo al pronto soccorso immancabilmente ogni anno. Una caduta, un dolore al braccio, un dolore alla gamba. Chiss\u00e0 come mai succedeva e alla fine non c\u2019era una causa. La causa c\u2019era, depressione mascherata la chiamavano i medici, una cura c\u2019era. La volont\u00e0 di mia mamma era quella che mancava, la nostra consapevolezza anche. Le cure venivano iniziate e poi interrotte. Vivendo questa cosa da tutta la vita tu non sai cos\u2019\u00e8 la normalit\u00e0, che questa non \u00e8 la vita vera, la vita che vivono le persone sane, la vita che tutti si meritano di vivere.<\/p>\n\n\n\n

Quando invece capit\u00f2 a me, mamma ha intuito, doveva tra l\u2019altro avere la forza di accudirmi e quindi anche lei (ri)cominci\u00f2 a curarsi.
Come un mantra che si ripeteva dalla morte di mio padre, e forse da prima non so dirlo, lei doveva avere la forza e faceva quello che faceva per questo. Doveva andare a lavoro, doveva continuare continuare e continuare. Ma la depressione \u00e8 duale, come la sua sindrome bipolare, aveva anche quella e altro. Al contempo voleva mollare mollare mollare.
Quindi in poche parole non lo faceva per se stessa, di cercare di stare bene, lo faceva per gli altri. Ma questo non basta per guarire. Me l\u2019ha detto lo psicologo, lo ha detto il medico anche a lei, ma niente non riusciva, era nel loop della malattia e quindi, fino all\u2019ultimo, se si fosse curata \u201clo stava facendo solo per me\u201d. E cos\u00ec, quando sono andato all\u2019universit\u00e0, ha abbandonato il voler essere ancora un punto di riferimento per qualcuno. E cos\u00ec, quando mi stavo riprendendo dalla mia malattia e non avevo pi\u00f9 bisogno, ha smesso nuovamente i suoi farmaci. E cos\u00ec, quando \u00e8 arrivato il tumore, era di nuovo intrattabile e abbiamo pi\u00f9 combattuto con la sua testa che con la malattia che l\u2019ha portata via. Un paziente non collaborativo l\u2019hanno chiamata. Vivevo a casa con lei ma ehi, c\u2019era bisogno di quella telecamera in soggiorno per sapere cosa succedesse quando ero nell\u2019altra stanza. E cos\u00ec, quando a febbraio mi sono trasferito, abbandonandola, anche lei si \u00e8 abbandonata spegnendosi sotto la scure delle infezioni. E in fondo era quello che voleva, stremata cos\u00ec dalla vita che aveva vissuto.<\/p>\n\n\n\n

E cos\u00ec se n\u2019\u00e8 andata, siamo stati fortunati a inquadrarla prima che se ne andasse. Sapevamo chi era, cosa avesse, perch\u00e9 era successo tutto quello che \u00e8 successo nella nostra vita con lei, nella nostra infanzia, nella sua. Sappiamo quello che ha passato fin da quando era piccola e di come non ne sia scampata fino alla fine. Abbiamo preso i momenti belli con lei, valorizzati, sopportato i momenti bui, con una nuova consapevolezza. Le abbiamo fatto vivere i suoi ultimi mesi al massimo, che lei un giorno se ne accorgesse ringraziandoci o che quello successivo ci urlasse contro che le volevamo male. Era mamma e l\u2019abbiamo accudita. Ecco perch\u00e9 non ho rimpianti adesso.<\/p>\n\n\n\n

\u00c8 bellissimo fare pace con il proprio passato. Capire e accettare. Nello specifico, capire e accettare i propri genitori, che non sono dei, non sono idoli, sono persone. Con una propria storia, con i propri problemi, con le proprie azioni, belle o brutte che siano, che siano state. Sono persone. Come tali, non puoi non ammettere che sono e siano state bellissime.<\/p>\n\n\n\n

Un monito per\u00f2: la depressione non deve essere una parte integrante della vostra vita, non una cosa secondaria da sottovalutare e pensare in un secondo momento, non una zavorra che non sapete come e se si pu\u00f2 togliere. \u00c8 una malattia invalidante che la vita non ve la fa vivere. Sappiatelo. Fatelo sapere agli altri. Non dovreste avere paura di dirlo. \u201cHo scoperto di essere malato ma tranquilli, mi hanno detto che si guarisce e che poi \u00e8 una vita nuova\u201d, cos\u00ec dev\u2019essere. Per favore.<\/em><\/p>\n\n\n\n

Spero che questa storia, la storia di me e di mia mamma vi abbia arricchito almeno un po\u2019. Sono stato prolisso e ho usato poca punteggiatura perch\u00e9 l\u2019ho scritto di getto. Discorsivo. Come se vi avessi incontrato e vi avessi raccontato questa storia di persona, da amico.<\/em><\/p>\n\n\n\n

Arrivati alle conclusioni, che posso aggiungere.
Ciao mamma, ciao pap\u00e0.
Prometto di vivere la mia vita appieno come avreste voluto anche voi per me.
Ora siete dei simboli immortali e vi terr\u00f2 come insegnamento per sempre.<\/p>\n\n\n\n

Dario<\/strong><\/p>\n\n\n\n

<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Sono tornato a casa, dove ha vissuto negli ultimi anni e dove anche io ho vissuto, con lei,…\n","protected":false},"author":1,"featured_media":282,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":""},"categories":[43,4],"tags":[23,36,24,37,38],"yoast_head":"\r\nOggi decreto conclusa una fase della mia vita. 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